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发表于 2016-09-18 23:15
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1.爱情和面包哪个更重要?

有些女孩是这样回答的:我是个没有安全感的人,面包代表物质可视化、可量化,由于主要依托个人能力所以自主性较强;而感情是双向的,不可控、不稳定,所以风险性极高。当然,他们的最终结论是面包比爱情更重要。

前提、论据、论点都有,好似有理有据,但这些个物质理论有问题吗?

当然有!问题就出现在于这个关于“安全感”的前提上。

知乎一下“安全感”三个字,出现的第一个问题是“安全感是什么”,排在第一答案获赞857;第二个问题是“安全感对于女性意味着什么”,排在第一的答案获赞4480,这个答案里面有这样一句话,“强悍的自己才是最好的依靠。有趣的内心才是最佳的伴侣。心甘情愿的孤单才是最棒的人生状态。”那究竟要强悍到什么程度,有趣到什么境地,你真的什么时候都能做到心甘情愿吗?

很显然,不可能,这就好比说,亲爱的,外面没有别人,只有你自己。对于普罗大众来讲,我们推开门,外面都是人,人山人海。


2.安全感的本质:自我边界的拓展

“安全感”的专业定义是“对可能出现的危险或风险的预感”,主要表现为确定感和可控感,它的对象主要是物质和情感,物质方面我自己的例子中已经提到了,全靠个人能力,成功学已经告诉了我们该怎么做,接下来我们怎么让情感可控呢?

这里要从心理学上的自我界限说起,以婴儿为例,当婴儿刚出生不久,他挥舞着自己的小胳膊小腿时感觉世界和自己一起晃啊晃,他饥肠辘辘时,觉得全世界和他一块挨饿,但是随着认识和经验不断增加,他发现自己和世界并不是一回事,他饿了,并不会马上有人过来喂他,这时候他慢慢开始区分自己和外在世界更多的不同,认识到自己身材的大小、体能的局限性,这样的认知就是所谓的自我界限。

我们可以细细回想一下,我们大多的安全感是不是源自自我界限内的事务?比如世界上的爹妈那么多,能给我安全感的是我的爸爸妈妈。当然自我界限并不是一成不变的,而所谓心智的成熟,就是给我们带来安全感的自我界限在不断地开疆扩土。女生问男朋友,我没有安全感了怎么办。其实真的不能怎么办,热恋期时觉得彼此属于自己,很有安全感,但这种安全感却伴随着虚无,因为这只是自我界限的暂时性崩溃,女方的自我和南方的自我合二为一,但是当激情褪去,各自的自我界限又会重新合拢,恢复至两个不同的个体。如果没有在崩溃期加固边界,失去安全感是早晚的事情。再比如我们和父母之前的安全感来自二十多年的相处,有可能你现在还觉得爹妈不靠谱,那凭什么又指望刚拍拖没多久的男朋友给轻易给瞬间你带来呢?



3.足够的安全感需要足够的努力

弗洛姆说,爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。其实不止爱情,任何种类安全感的获取即真正自我边界的拓展都是需要付出足够努力的。

人由于群体属性,逃离不开社会这张网,如果一个人紧紧依靠自己手上握有的一切来宣示安全感的话,那么这种安全感实在太岌岌可危了。因为很显然,你无法掌握人生的进度,周遭的必然。在这种情况下,你若依然不愿意对外部付出努力,终将慢慢地走向自我封闭。

抛开所谓稳定的安全感,人生其实唯一的安全感来自于充分体验人生的不安全感,懂得并接受世事无常,就是能给自己最好的安全感。


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